Moi aussi?

Cela fait longtemps que je le sais, mais je ne souhaite pas vivre avec une étiquette collée sur le front. Je ne veux pas qu'on me juge... je me juge suffisamment moi-même. Je veux toujours satisfaire les autres et je vis des phases de grande confiance et d'autres de repli et de grosses remises en question. Le sentiment d'étouffer sous les exigences des autres je le connais si bien. Et personne ne comprend qu'on se mette dans des états pareils. J'ai envie de disparaître, tout m'atteint de plein front, comme des claques. Depuis que je suis enfants, je be supporte pas les films violents. Je recherche toujours un sens à ma vie et je ne suis jamais satisfaite. Parfois, les émotions sont si fortes que j'en tremble, que je suis comme dans un tunnel et je ne vois rien d'autre. De la même manière que je peux être pronfondément en colère, je peux me réjouir comme un enfant et être enthousiaste.
J'analyse tout. Toujours. Cela m'épuise. Je me souviens de tout ce qui me touche émotionnellement, au détail près et pendant des années et je ressasse énormément.
Je peux être révoltée et à vif et ça me vide! Le pire: c'est d'être si lucide et consciente mais de se sentir si impuissante face aux émotions, à ce que le monde provoque en moi. Je me sens souvent dépassée.